E奶女网友传来的讯息将我从睡梦中唤醒:今晚有空吗?

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(一)

「小杨,礼拜五有空吗?」line的提醒,将我从睡梦中吵醒,看了一下闹钟,是下午三点钟。

「嗯?怎么了?」我看了一下,是从未见面过的网友,白白。

虽然是经由网路认识,但是跟白白就像是多年的朋友一样。前些日子有人追她,也就这样断了联络,剩下的仅只是偶尔的关心问候。这时候突然找我,让我觉得有些奇妙。

「陪我喝酒好吗?」她说,「还有其他人?」我问着,同时开始向亲朋好友沟通排出晚上的时间。

「没,就我跟你。」

想想还真是受宠若惊,虽然没见过面,但要约出门就像是早已熟透的朋友一般轻而易举。照片上的白白很美,应该不用担心是恐龙妹,我想。

时间快转到晚上。依约定在她家楼下的全家等着。

过不久白白就出现了,很好认。跟照片上的她相差无几一样的美,却多了分俏皮。而白白也人如其名,白皙的皮肤,搭配深色的条纹上衣简直是加分到破表。所谓的一白遮三丑吧我想。

「嘻嘻,干嘛那样看我,嫌我丑啊?」

白白的胸部随这讲话起伏,那波动着实让我硬了。这应该有e吧我想。

「哪会,我才怕你嫌我耶!」细心的为她系上安全帽扣环,拍了拍她的头。

「那就好~」白白顺势坐上我的车,然后在我耳边告诉我地点在哪。我才不会说在她靠着我背上的那时我从头硬到尾。

一路上,或许是些许的尴尬,我和白白没什么聊天。直到点餐完,才慢慢开始聊天。

原来白白和一个男生吵了架,虽然嘴巴说不在乎他,但不在乎就不会吵架了其实。于是基于好人的立场,慢慢地分析给她听。而后来她貌似不怎么想提起,也就陪她喝喝酒、玩玩小游戏。白白的眼睛真的很美,很深邃。看久了就好像会陷入一样。

几杯下肚,白白有点醉了,开始豪迈了起来。

眼见她快要醉倒,我便带着她离开。而在离去的时候,我牵起了白白的手。莫名的,想牵着她。据说悲伤的人表面会很快乐,只有在自己信任的人面前才会有所释放。刚刚喝酒时白白是笑着说自己很难过。也许,我是被信任的吧。

离去时,她头靠着我的肩膀,双手环绕我。在经过她家门前,我犹豫了一下。转个巷子骑到我家。我承认我的小头抢在大头前思考,欲望正累积当中。

牵着她的手走着楼提,内心煎熬着。今天白白是因为相信我不会对她怎样,所以才放心约我出去喝酒。要是今天我对她做了什么,那是否就是违背她的信任?

一直走到房间,转身看着白白。令我惊讶的是,白白看起来是清醒的,和刚刚那个差点醉倒在酒吧的判若两人。

「你房间没有想像中的乱,嘻嘻。」说完她就扑向我的床。而我当然不会说我是有刻意打扫怕你真的来我房间。

「白痴喔,酒醒了没啦你。」

「一直都很清醒啊,只是头有点晕。」说完她就扶着头。

「那,手臂借你躺。」我把手伸出去当她的枕头,而她也乖乖地躺上来。

那时候的我们,都沉默着,除了呼吸声,和白白渐渐加快的心跳声。她转向我,闭起眼睛。我们的唇就隔着三公分的距离。

她知道,我知道,独眼龙也知道,只要谁主动就可以一发不可收拾。

但我乖乖地坐了起来,不是因为懦弱,也不是因为胆怯。理智告诉我,我该这样做。

才怪。

我吻上了她的唇,很软。

我无法克制自己,在面对本能的冲动下只能顺其自然。我们的舌头交缠着,双双褪去了衣物。我把内衣剥下,发现我的猜测没有错,e。我双手抚摸着她的双乳,那一种满足感无法形容。一手无法掌握的巨大,让人疯狂。

「我要。」这是我的第一句话。

看着她的眼睛,虽然关起了灯,但还是看的到她的透彻。她沉默,我相信她是清醒的。

一直到她吻上了我,我们才继续刚刚未完成的动作。不得不说她的声音让我很着迷,轻轻细细的,却又酝酿着迷幻。

「啊…快点…进来…拜托…」她双脚紧紧勾住我的腰。

而我慢慢地,一下、两下,开始死命地快速抽插。

而她的声音也由轻声细语改成柔美的呻吟,随着我的节奏「啊~小杨~好舒服~啊~」

之后她坐上我,十指紧扣得让她摇啊摇。那种看着胸部晃动和她舒服到快升天的表情让人赏心悦目。

「啊~宝贝~我要高潮了~~」随着一阵又一阵的紧缩,她趴在我身上抽搐。

然而我还是提枪改用背后式,深深地插入她。这次的叫声又更大声了,甚至有点担心隔壁的会不会来敲门。

「啊~~小杨~不可以这么~~啊!」随着再一次的高潮,我将子孙深深地射入她体内。

完事之后,我没有点事后烟。我只是看着她,因为她也是那样看着我。

「说吧。」我苦笑。

「他和别的女人上床。」

「所以现在是报复?」

「不,我只是想体会那种感觉,那种在外面偷吃的感觉。」她倚靠在我的肩膀。

「所以感觉如何?」

「很差。」

「噢不好意思我技巧太差吗?哈哈哈」我试图放松气氛。

「好太多了真的哈哈哈」她也笑着。

「该带你走了。」我看了看时钟,凌晨两点零五分。

「今天,让我…睡这里吧。好吗?」她看着我。

「呵。」我不答应我就不是男人了。

她背对着我,要求我抱着她。过没多久小弟又硬了,碰着她软嫩的屁股。

「真的假的,这么有精神?」她转过来对我笑,手里握着我的小小杨。

「再一次?」我没等她回应,又扑上了她。

早上,一睁开眼就像梦醒了一般。一直到我意识到旁边那黑色秀发时我才松一口气。

带着她回家,我们都没说话。就算昨晚多激烈多疯狂,都已过往。

各取所需,我想。

脱下帽子,白白跟我挥了挥手便上楼。

我回到家之后看着凌乱的床单,和垃圾桶里的卫生纸,突然有一种是梦就好了的感觉。

感觉有点困,所以躺下便睡了。一直到感觉手机有在震动才醒来。

「小杨,今天晚上有空吗?」

这又是,另一段故事了。

monnov1118:13:392013

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(二)

闹钟的秒针滴答滴答,白白在我怀里熟睡着。盖着棉被的她依偎在我怀中,像只可爱的无尾熊,没穿衣服的无尾熊。

这是交往吗?我不知道。而我想小白自己也不明了。

到我这里睡觉已经变成了常态,一有时间白白也会来找我。一直到洗手台上摆上了她的牙刷,衣柜里出现她的贴身衣物,我才惊觉,白白就是那么自然地出现在我的生活里。

对于交往,谁也没提到。只知道我们在床上,很契合,彼此都很开心能满足彼此。

早上出门上课前的做爱,中午午餐时间跑回家做爱,晚上回家洗澡后做爱,睡前也没忘记来个一发。做爱做爱做爱。像是发情的野兽,朝着情绪的出口无止尽的发泄。

一直到了那天,我再也忍不住而开口。

那是她高潮后的喘息声当背景的夜晚。我一如往常的拨弄她的头发,看着她像苹果般可爱的脸颊。很美,很美。

「这样生活,还会多久。」言简意赅地开口,我看着她。

沉默。

还是沉默。

然后白白站了起来,往浴室盥洗身体。我漠然,看着天花板,装的自己好像不在意她的沉默,哼起歌。在水声停止之后,我看着她开始拿起袋子装着自己的盥洗用具和衣物。

我以为不会这么快,我以为。

所以我从后面抱着她,紧紧的抱着,深怕她跑掉的那种。她的袋子掉在地上,而她没有捡起的打算,只是让我抱着,像是没有生命的娃娃。

「我该走了。」那是她的第一句话。

我沉默。

「我说,我该走了。」第二句。

「再不走,我会走不掉的。」第三。

我转身吻上她的唇,窒息式的接吻。她也发狂的吻着我,像是害怕失去我那样的紧紧交缠着。

良久,她只是一直抱着我。

我可以感受到她在哭,我的胸膛上有湿润的感觉。她抱着我,却只是一直流泪。而我却什么也做不了。

「对不起,我有男朋友。」

「摁。」

「对不起,我不应该骗你。」

「哈。」

「小杨,你不要这样。」

「好。」

「小杨…」

「真的,没关系的。」

说完,我默默的帮她提起了袋子,继续收拾属于她的东西。一件一件,眼泪开始不听使唤。

在这个瞬间,我才发现原来白白对我来说很重要,虽然无故闯进我的生活,和我同居一切都那么莫名其妙到理所当然。和她做爱,带她上课,一起煮晚餐,拥她入眠。

从胆怯,到习惯;从习惯,到依赖。

「对不起…」像是坏掉的答录机,白白一直在跳针着这句。

「对不起…」

「对…」

「我以为我可以调适很好,我以为我已经做好心理准备,我以为反正你有天要走,我没什么好留恋的。」我面对她,这样说着。「我早知道你有男朋友,也知道你半夜起床会回他讯息,你注定不属于我,我自己明白。」

「我…」她泪眼汪汪的看着我。

「放心吧,我没事,只是又要一个人打手枪而已,哈!」我试着自嘲,缓解气氛。

「我是爱你的。」干她妈的这招真的很贱。

于是我停格,脑袋开始空白。

空白

空白

空白。

她再次吻上了我,轻柔的,不带压力的。我承认我真的很爱她的翘唇,好软,好软。

「但你还是会走,是吧。」我试图推开她。然后我就被扑倒了。

一切又像是第一次做爱那样自然,她骑在我身上,尽情地摇晃。雪白又柔软的e奶在我眼前晃啊晃的,搭配着激烈的呻吟和饥渴的表情。

「射进来,拜托~」

「我想要被小小杨填得满满的,快点,射给我~」再最后冲刺的抽插之下我又射入她体内。

「你爱我吗?」她看着我。

「不知道。」我是真的不知道。

「也是,我就只是个炮友。」她低下头。

我沉默。

我是想反驳的,不,白白你不是。可是我却不知道怎么解释我跟她的关系。因为肉体产生的爱?还是因为在我寂寞的时候她填满了我所有时间?

我爱吗?

我只知道我很在乎,开始依赖,开始有得失心。

然后沉沉的睡了过去。

再隔天,醒来之后,白白走了,带着她所有东西。像是一场梦。延续了一个月的梦。

我试图寻找给我的纸条或者什么遗留给我的讯息。

没有。

我连大便的卫生纸都抽出来看有没有字迹。

没有。

赖的讯息,被删了。

手机联络人,删了。

fb更不用说。

突然的来,突然的走,很白白的风格。

一直到某天在整理照片时,看到了相簿内新的一张我未看过的照片,那是我熟睡的脸,嘴角还流着口水。

右下有着一行文字,「寂寞的人,寻找温暖,但温暖说,他也寂寞。」

似懂非懂,如果能懂,就不叫白白了。

日子一天一天过,过了多久我忘了。

那是一个风和日丽的早晨,窗户在我醒来前被开起。刺眼的阳光让我从熟睡中翻醒。眼中出现一个我再熟悉不过的人,我以为是梦,正准备感谢上帝。

「我有个东西一直忘了拿…」她笑着,吐着舌头。

「蛤?」

「我的心。」

thunov2100:09:142013

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(三)

「铃铃铃铃…」12月的早晨总是令人难以离开棉被的怀抱,和怀里的美人儿。

又过了一个月,白白和我开始过着同居的生活。虽然做爱的频率没像过往般的频繁,但至少维持着一天两次的习惯。再累,也想要占有她。

白白其实是个相当饥渴的女人,表面上白白净净,看起来像气质型的,做爱起来像个荡妇,这种视觉反差相当的令人兴奋。每看她做爱时的呼天抢地,总有一种征服的感觉。

一切又像是过往一样,什么事情的发生都像是理所当然。没有冲突,没有突兀。没有谁提了是否交往,没有人要求对外公开。

我仍持续思考着对于白白,我是抱着怎样的心态。

我在乎她吗? 在乎。

我需要她吗? 需要。

我爱她吗?……

「杨~早餐做好了,快点吃。」白白手上拿着抹着果酱的土司,打断了我的思绪。在我刷牙完之后就把早餐弄好,真的是贤妻良母。

「快去刷牙洗脸吧,等等载你去学校。」我笑着摸着她头发。

「好喔~对了今天晚上我可能不回来。」

「喔好。」

「你不问为什么吗?」白白看着我。

「没关系啊,反正记得回来就好。」

「噢…嘻嘻。」白白说完就亲了我脸颊。

「脏死了,快去刷牙。」

骑车前往学校的路上,白白一反常态的默默不说话。她只是比平常抱得更紧,更用力。在等红灯的时候,我感受到她在啜泣。

「怎么了?」

「杨,你爱我吗?」我没想到白白居然会问我这问题。

「……」

「杨,我爱你。」接着她开始一直一直地哭,像是要失去我那样。

「傻瓜,别哭了,再哭就丑了。」我试着安抚她。

「好。」

送完她去学校,我自己也骑去学校上课,但却是整天心神不宁。白白的反常通常代表有事情,这我是知道的。于是我开始害怕。

一个人回家,一个人的晚上,和过往没白白的日子一样。上线打lol,看看脸书。我才发现页面登入的是白白的帐号。

理智告诉我不要碰,好奇心叫我快点查看。

我承认我是俗辣,我只是关掉脸书,看着电脑发呆。没有她的晚上,时间好像多了很多很多。原来我早已习惯有白白的日子。

习惯她在我打lol的时候生闷气甚至跑来乱打我键盘。

习惯她在我做报告的时候在我耳边吹气说她好想要喔。

习惯她在我机车后座解开裤子拉链偷偷帮我打手枪然后说路人都在看耶嘻嘻。

习惯…

稀哩糊涂的睡了,隔天日子照过,虽然早餐要自己烤。

晚上载白白回来,一切又有了意义。那是我第一次明白我不能没有白白。而我不知道那代表什么。那是一种戒不掉的习惯,一种生活必需品,和阳光空气水一样的必需品。那瞬间明了了很多事情。

日子照旧,日复一日。改变的是白白在外睡的次数慢慢地多了起来。表面上的不在意通常不代表内心的真正想法,我开始变得相当难熬。

一直到了那天。

是一个好天气,

好天气。

在白白说要睡外面的那天,我开起了fb,页面是白白的首页。点开了对话,我以为我会被震撼到。

还好没有。

我知道偷看别人隐私是个很不道德的事情,也知道就算有什么也只会让自己难过。干他妈的我就手痒。

讯息视窗是一片干净,对话都很正常,男生很少,大多都女生。于是乎看了一看正打算关掉,就一个好巧不巧。

好巧,不巧。

「你在哪?」

我看着这个人的名字,在印象中里搜寻。

「不是说不要用fb?」白白回的。

「噢」

拿起了钥匙,我往机车走。

想法有很多,目的地却只有一个。是直觉吗?我不知道。但我总是觉得我有预知能力。随着引擎发动,思绪很乱。我要以什么角度什么身份来面对这件事情,男朋友?炮友?好朋友?

从管理室坐电梯上去,一直到我走到她家门口看到的那双鞋子。

我在旁坐了下来,可惜我不会抽烟,不然我很想来一根。我思考着我该进去与否,然而进去之后?我踌躇着,像是死前的凌迟。

上天不会莫名给你礼物,祂给的总是一层又一层的试炼。

当第一滴泪落下来的时候我没有意识到我流泪了。只是很快的第二第三滴也跟着滑落。

下雨了,在风和日丽的日子。

我回家,因为我没有那个勇气开门。

或许是走错楼层吧!或许是她室友跟她借房子吧!或许是…

我太傻吧。

日子继续过,白白以一个礼拜一次的频率外宿。而我只是装着像是什么都没发生一样。不知道为什么,或许是鸵鸟心态,也或许是我害怕讲了之后白白就离开我了。白白看起来依旧正常,没有什么多余的情绪。

我们一样照常做爱,照常相处得像是情侣一般。那是一种恐怖的平衡,比起吵架,这样子的模式更令人害怕。

结局的一天总是会到来,我正拔出刚在白白体内射完精的小小杨,白白仍在喘息着。

「你知道很久了对吧。」她说。

「摁?」

「我会跟那男的睡。」

「噢。」

「你他妈的疯子吗?我会跟那男的睡,你就不会生气吗!」

「会。」

「那你为什么还是对我这么好…还是从来都没变过…就算我曾经离开你,回来的时候你也没生气,你从来不会多问一句,你好像根本不在意我…」

「我…不知道。」

「你爱我吗?」

「…」

「你到底在不在意我!」说完,白白就开始一直哭。

「只要你在我身边,就好…」我只是抱着她,因为我也不明白。

隔天醒来,白白没走,依旧做着早餐等我醒来。

那天早上我们翘了课,疯狂的做爱。从床上到书桌,从书桌到厕所,在大家都去上课时无人的走廊。我只是干着,干着。

抽,插,抽,插。

那天是我最后一次这样疯狂的干白白,最后一次。

换我断了她音讯。睡了几天朋友家,已读了多少次的line。再次回家时白白的东西消失了,钥匙也放在书桌上。

看了四周,一切都像是白白没来过一样。除了桌上的那张纸条,上面写着我爱你三个字。一切,都没变。

或许她会看到我给她的那张照片,那是我们唯一的合照。

右下角有串文字,上面写着:

「寂寞的人,寻找温暖,但温暖说,他很爱寂寞。」

「你从来没有说过我爱你,一次都不肯。」声音从我背后传来。

「你又忘了什么呢」我没转头。

「你知道你只要说一次我爱你,我就只会是你的吗!」

「你忘了你的心吗,还是钥匙,还是这张小纸条。」

「杨嘉明,你听我说!」

「我爱你。」

白白只是站着不动,一直哭。

「来不及了…」

「过了今天,我要和他去日本念书了…。」

frinov2201:44:192013

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(四)完结

在空气中回荡的是秒针的滴答滴答。

白白在我身后,我什么话都没有说。我不敢转过头,因为我怕我的眼泪会控制不住。总有一天白白会走的,我明白,我一直都明白的。从和她相处的点滴不难发现,白白一直隐瞒着我什么事。我以为是她有男朋友这件事,如果是这样那还算好解决。只是原来她非得跟那男的走,这下子所有问题都有了解答。

「嗯。」这是我唯一能挤出来的话。

「就这样?」我的反应似乎出乎白白意料之外。

「嗯。」

「你他妈的把我当成什么东西!为什么你还是不懂?我爱你如此只要你一句话、一点表示,你就可以拥有我,你为什么都不做!」

「那你呢。」我转过头来看着她。

白白愣住了。

「来的是你,走的是你,说爱我也是你,跟别人上床也是你。」

「你真的以为我只爱你的身体?你真的以为我不在意你的来去?」

「凭什么你要来就来要走就走?我就要一直包容你?」

「杨…」

「你这次走了,就不要回来了。」我拿起钥匙,走出门外。

「杨…」白白拉住我,而我只是甩开她那我曾紧握过的手。

发动了机车,我漫无目的的骑着。没有目的,没有意识。想走,愈远愈好。

或许有人会问我真的爱白白吗?如果这样不算爱,那算什么呢。

而我只是,不敢爱而已。但就算嘴巴上说不知道,当爱上一个人,是无法逆转的。

我骑到我和白白第一次见面当时的酒吧,吵杂声和烟味依旧。选了角落的位置,点了白白她最爱的伏特加。

晃了晃酒杯,看着冰块渐渐地溶解。

「如果你,不要去就好了。」我看着杯子傻笑。

「我说了我爱你,结果你跟我说你要去日本。」我无奈地摇摇头。

长叹一声,转过头想要再叫一杯。

「两杯伏特加。」看来是某人帮我叫了。

有时候真的不得不佩服上天,很多时候命运如此,想逆天都无法。命中注定这四个字我是知道怎么写的,现在是绝对的体认。

「来干嘛。」我看着眼前这个人,不知道多少次了,她总是莫名其妙地出现莫名其妙的消失。

「找你。」她用着犯规的眼神看着我。

「找我干嘛。」我低下头,不想跟她有眼神接触。

「叫你把我留下来。」

「不要。」我立刻否决。

「…」

「想走就走。」我说,把最后一口酒喝下。

「我不想。」

「那就不要走。」本来就该这么简单不是吗?

「…」

「我没有权力管你要去哪,也没有那个力气。」

「杨…」

「够了!」我拿起钥匙,桌上放了一张一千然后转身离去。我决定一直生气,气到天荒地老,气到我气消,气到她从后面抱住我跟我说孩子不能没有爸爸。

「……」

「你懂了吗…」又是犯规的大眼睛,

「...这玩笑不好笑。」

「齁这样都骗不到你不好玩。」我的乌鸦跟我满天飞。

「你他妈的还有心情跟我开玩笑,你再不走我就」

「走路累累。」白白自己拿起后座的安全帽戴上去。

「……」吃人够够。然后我好像说我要生气,算了就当忘记吧。

路上她又像是以前的白白,依赖我的白白,我很爱的白白。

我习惯性地带她回家。熟悉的路,熟悉的路灯,熟悉的巷弄,熟悉的人。

那天晚上我抱着她睡,我们第一次没有做爱就睡着。她的发香依旧是那样迷人,听着呼吸声,眼皮沉重。等待她睡着之后,我起身,打开了白白的手机。不为什么,我只是想知道这一切是真的假的。因为这一切太过戏剧化,我很难分辨真伪。

line的通知一个接着一个跳出。

「今天不回家吗?」

「行李我整理好了。」

「你那里准备怎样。」

「礼拜天就可以有共同的未来耶,嘻嘻。」

「电话也不接,好吧那我睡了晚安<3」

我沉默着,放下手机坐在床沿。如果我会抽烟的话现在或许手边会有根烟。发着呆看着窗外,眼泪慢慢的落下。

白白有着美好的未来,等着她。留学的机会不是每个人都有,更何况是她向往的日本。我不能让她因为我而失去未来,我……。

「别想了,过来抱我。」白白伸了手,这时候我才发现原来她其实一直醒着。

「你爱我吗?」这是我第一次问她这个问题。

「爱。」

「那就够了。」

我翻过身躺下,抱着白白入睡。听着她呼吸的频率,看着她长长的睫毛。晚安,白白。

晚安。

我没有去送机。严格的说我不应该去。

我只是坐在机场旁的咖啡厅旁看着飞机起降。我没问时间,只是看着班机起起落落。或许是这班,也或许是那班。

我只是把情感寄托在每一架班机上,因为我深怕我的情感太多,一架飞机载不完。

整个早上到下午,我只是看着天空,和担心老板会不会把我赶走。

想她吗?想。

想追回她吗?想。

想勇敢的爱一次吗?想。

想好好的让她只属于自己吗?想。

但可惜的是这世界,想不想不是让事情成功的因素,而是能不能。

放心去飞吧,白白。带这我给你的所有情感。

飞。

ladiesandgentleman,

wehavelandedathanedaairport.thepresentoutsidetemperatureis-2degreescentigrade,andthelocaltimeisam9:00.pleaseremainseateduntiltheairplanehascometoacompletestopanddon’tforget.

yourpersonalbelongings.

一段故事的结束,就是下一段故事的开始。而当自己以为结束了,总有另一段故事等着待续。

「东京へようこそ。」她说。

sunnov2401:17:262013

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东京篇最新后续出炉!!!《或许只是因为寂寞》

四年。

白白离开的四年后。

四年长吗?说真的,用人生来看,四年只是个小数目。

但用情感看呢?四年可以改变很多事,但回忆是不变的。而思念,只会更加猖狂。如果用度日如年来计算我已经是个千年老妖,很遗憾的是一个懦弱的老妖。

我联络的到白白吗?可以。但我不敢。

每年的圣诞节、生日、情人节,我都会收到一封来自遥远祝福的信。那几克的重量,是我唯一的救赎。

信上的字字句句,没有暧昧的字句,没有多余的感情。简单的,生活点滴。上个月跑去哪里玩了,和同侪相处如何,老师看起来很凶其实很搞笑,等等。

而我知道白白想说的只是我想你。

那是我每次过节日最期待的时光,别人在晚会疯狂,我在看信箱。

大学毕业后找了工作,赚了属于自己的钱。学会开车,学会应酬,学会拍马屁。学不会的还是遗忘。

尝试着和其他女生交往,也尝试找炮友慰藉。无法,真的无法。

我没想过那段日子给我的回忆竟是如此深刻,无法替代。在做爱当下或许有那么的意乱情迷,但当射完精之后就是无限的回思。

我不爱这个人,我跟她做爱,我是禽兽,我是因为欲望而行动的野兽。

所有我能做的只是拿起一根烟点着,放在窗台前,让思念随着烟飘散。

飘吧,飞吧,能把我的想念传达给她就好。

「真的有缘的话,会再见面的吧!」我对着空气细语。

机会总是会到来的。或许是老天不想让这段感情线这样断掉吧。

出差到日本,12天。

对于新人来说这任务其实相当重大,当然和前辈学习经验居多。

出发前特别和前辈说了自己可能有些私事要在日本处理,而前辈人也很好,说除了公事处理一定要到,其他时间我可以自己安排。

万事俱备,只欠东风。

我打开了脸书,搜寻白白的名字。这段日子我可以看到她和他之间的合照,在脸书上,所以尽量不要让自己难过我不会常常点开她页面。最近更新的日期是三个月前,我开始担心白白会不会不常上来。点开讯息框,我把日期时间告诉她,班机班次、入住饭店等等。

之后开始祈祷。

月老,邱比特,随便都好,如果白白真的是我命中注定的人,不要让她离开我,拜托。

东京羽田机场,早上九点整,我踏下飞机,来到一个许久未曾踏入的国度,寻找自己的幸福。

在出境和前辈拜别之后寻寻觅觅找着那熟悉的脸孔。我慌了一下,因为我找不到那张我每个夜晚思念的脸庞。

「东京へようこそ」她说。那声音是从后面传来的。

「讲中文。」想炫耀自己日文好也不是这样。而且每次都从后面吓我这习惯还是没变。

「欢迎来到东京,嘻嘻。」

我转过身,然后发现自己不应该转身。那瞬间我很想搭着飞机飞回台湾。

「我小孩,可爱吗?」白白牵着大概两、三岁大的小孩子,很好,我一下飞机就无言。

「...」

「怎么,生气了喔?」白白笑着戳我。殊不知我现在的心情。

「我的侄子啦,瞧你傻的。」每次都开这种玩笑真是考验我的心脏。

白白一边牵着还不太会走路的小孩一边牵起我的手要离开,这时候我才看到她右手无名指上的那枚钻戒。

很闪,很闪。

白白看到我的眼神望向她的戒指,下意识的收手。

「啊,忘了拔了,嘻嘻。」说完她就把戒指拔掉收进口袋。

「先载你去饭店放行李吧!这么早也不能checkin。」说完她又牵起我的手去停车场。

一路上白白开始说着自己在日本的生活。

从日本大学毕业后找到自己想要的工作就没思考过回台湾,已经熟悉这里的环境和生活。加上这里的薪资不错,物价是高了点但基本上生活是没问题的。现在正在存钱准备下次回台湾。

我听着听着,回头看着坐在安全椅上的小孩子。很可爱,有着像白白一样的大眼睛。

「yoh,你可以这样叫她。」

「是女生呀?」

「对呀,很可爱吧!」

「将来一定会是个美人,只是不要学你的白白阿姨这么欠揍就好喔!」我捏了捏她的脸

「哼,你才欠揍啦!」

到了饭店将行李放下,白白带着我回到她所在的公寓。她将yoh抱去睡觉,而我仔细的看了一下这环境。

厨房,卧室,客厅,我只是在想怎么会有一间婴儿房。或许是因为yoh常常睡这里吧我想。

「房租贵吗?」

「三个月前就变得有点贵。」

「为什么?涨价吗?」

「算是吧。」白白吐吐舌头。

「那晚餐我们去超市买东西来煮?」

「好喔!」白白抱了我。「杨,我真的好想你喔…」又开始哭了起来,真是的。

「傻瓜,我肚子饿了,有什么可以吃的。」我打开冰箱。

「挖靠,你家在卖酒吗?」这么多酒是怎么回事。

「日本风格,日本风格。」白白傻笑着。

「欠揍风格吧!」我插腰,看着她。

「别生气嘛,来~亲一个。」白白吻上了我。

很作弊的嘴唇依然没有改变,就像是那个晚上那样的果冻感。很自然的她带着我到她的卧室,在她的床上。这时候我才发现这是一张双人床。

又向过往了那样自然的脱去衣服,疯狂的吻着。一次又一次地进入她的身体,一次又一次。

这些年来,所有寂寞所有思念所有能产生的情绪用着最激烈的方式告诉白白。我想你,好想你,每天,每时,每刻,每分,每秒,每个呼吸心跳。

一切又像过往一样,那样虚幻的美好。一直到了那小孩的哭泣声。

做到一半没穿衣服的白白瞬间弹了起来,跑去婴儿房查看状况。母性啊,我笑着。

「所以她到底几岁呢?」我过去看着白白在安抚yoh。

「应该是三岁多一点吧!」白白轻轻拍着她的背。

「那应该差不多会讲话了吧?」

「会一点点呀,单字吧!」

「妈...妈...」yoh在白白的怀里轻声地说。

「要找妈妈呀?她去上班了呀...」白白这样说。

怀里的孩子又渐渐睡着了,我们这才发现彼此都没穿着衣服,笑了一下。

那秒钟我在脑海里幻想的是我和白白一起有个家庭的感觉,就像是一家人。为了明天的生计烦恼,却是无比的幸福。

「你不用上班吗?」我看着在我身上的白白。

「今天不用,请假啰!不然怎么接你啊!」白白捏了我的耳朵。

「那只好给你一点思北秀补偿一下啰?」我笑着翻过身,扑向白白。

「啊~你坏死了~嘻嘻。」

一觉醒来已经下午三点,白白躺在我的怀里。起床整理了一下就去饭店checkin,因为不太懂日文,所以请白白帮我处理。

「明天你有什么事情吗?」白白看着我,一边帮我把行李搬进饭店。

「明天下午两点有会议,之后再隔天要讨论合约内容。」

「那你会忙多久?」

「大概一个礼拜吧,之后五天就可以好好的放松一下。」

「好喔!那我再陪你好了。」白白翻开了她的记事本。

「那今天我睡哪?」我笑着捏白白。

「饭店这么高级这么好睡还不自己乖乖睡,你有事吗?」

「没有你我睡不好。」这时候的我很认真。

「不要啦,我姊会来看yoh,你自己乖乖睡好嘛?」

「好。」

「生气?」

「没有。」

「骗人!」

「没有。」

「妈嬷~」这时旁边婴儿车里的yoh叫着。

「怎么啰?你妈她晚上才回来你忍耐喔!」白白笑着捏捏她的脸。

「妈嬷~」yoh也笑了,真的好可爱。

买完食材回白白家煮饭,就像以前一样,而白白厨艺有进步,活在日本真的需要会自己煮东西吧我想。像是个贤妻良母一般,这些日子白白变的很多。

一个从盐跟糖都分辨不出来的小公主变成了事事斤斤计较的女人。

「没办法,不这样没办法在这里生活。」看着盘起头发的她,那是另一种美。

晚饭后回到饭店,我自己一个人。难以入眠,无法忘记不久前才刚抱着的那个温度。那样熟悉,却又那样陌生。

一个礼拜过了公事也处理差不多。这期间晚上偶尔会找白白聊天,然后看看yoh天真可爱的脸。是一件很幸福的事情。

至于做爱跟吃饭都是例行公事,只是偶尔yoh的哭闹声会增添一些有趣的情况。

比如说我快射的时候我不想拔开,于是从后面插着白白,而白白一边安抚yoh,一边忍着高潮的冲动。到最后真的忍不住泄了一地然后大声淫叫,然后我就会很担心会不会对小孩子有不好的示范…。

剩下的五天白白跟公司请了假,决定带我出去玩。

「yoh呢?她要给谁照顾?」

「当然是给姊姊啊!晚上她会来只是因为我姊有应酬没办法带。不然平常都跟我姊的好嘛!」

「噢好吧,你姊没问题吧?」

「拜托那是我姊的小孩好嘛哈哈哈!」

那或许是我生命中最幸福的五天吧,跟着白白到处走到处逛。吃喝玩乐,像是蜜月旅行一样。也有体验日本的旅馆,在59楼看着地上人群做爱,在mtv学年轻人在里面做爱,在新宿街头看着熙攘的人群和夜晚无人的天桥做爱。

很充实,很美满。

到了最后一天,我开始整理行李打包,准备和白白前往机场。看看班机时间,应该足够让我跟她吃个午饭再走。

出了房门看到今天yoh也跟来,让我满开心的,小美人总是让人心情愉悦。

「小美人,今天也来送我啊?」我捏着她圆圆的脸,小孩子的脸总是很好摸。

「爸~怕~」

「欸你怎么可以乱认爸爸呢哈哈哈!」白白笑着也捏了她了脸。

「怕~拔~ 抱~」yoh走了过来,示意要我抱她。

「嘿咻!」我抱起了她,她很开心的模样让我觉得我会是个好爸爸。

「小美人,不要太想我嘿。」我亲了她一下,她也乖乖让我亲。

而白白只是看着,微笑。

一路上白白没说什么话,或许她在想下次见面也不知道何时了吧我想。

在机场美食街我推着婴儿车思考哪家餐厅好吃,白白用手勾着我,那幅景象很像一家人,也是我很向往的。正在我思考希望这一切成真的时候,白白告诉我那家拉面很好吃。

吃完餐点,小散步,看看手表大约还有两小时登机。

我鼓起勇气,把我这12天来的一直想说的话告诉白白。

四年了,再不勇敢,就没机会了。

我爱白白,我很爱。我没办法去逃避这个事实。

「白,跟我走吧。」找了地方坐下,这是我第一句话。

「去哪?」

「回台湾,或我来日本,都好。」

白白没有说话。她只是轻轻地从皮包里拿出了那枚戒指。

「我结婚了。」她将戒指在手里把玩着。「我想你也预料的到,杨,你很聪明。」

「摁。」

「但我也离婚了,三个月前。」

「嗯。」

「这样你还要我?」

「我这一生只要你一个就好。」我说了,她哭了。

我紧紧握着她的手,说着:「只要你,在我身边,无论你是怎样的,我都爱你。」

可是白白只是一直摇头。

「我不要,杨,我不要。」她拿起了面纸擦着。

「为什么?」我很疑惑,不明白。

「我有太多东西遗留在这里,我的工作,我的生活…」

「那我过来。」

「别傻了!一个日文都不会的人,你是想要怎么养活你自己?」

「我学,为了你我怎样都愿意。」

「不要,我不想要你为了我改变,你一个人可以活得好好的。」

「你到底知不知道这些日子我到底怎么过的!」我的声音大了起来。

「我好想你,好想你…从你脸书知道你结婚,所以你的信我都不敢回,我要把自己的情绪藏起来不打扰你你知道多难吗?我想念你的时候你还在跟前夫逍遥!」

我气疯了,或许是因为我第一次将所有的事情坦白,包含我的情绪我的想法。无非是想让白白知道我的感受,被打枪之后当然觉得很难过我想。

白白只是淡淡地说:「你走吧。」然后推着婴儿车走掉。

「你真的很自私!」我吼着。

「到底把我当什么?」

白白停下脚步回过头看着我。

她笑了一笑。

「孩子的爸。」

「?」

「我去日本前的一个礼拜我发现我有了,不会是他的,因为我一直叫他戴保险套。」

「他知道有孩子以为是他的,而后来我有验dna,的确不是他的。」

「三个月前他知道了,所以我们离婚。」

「你知道嘛,yoh」

「她是你的亲生女儿。」

tuenov2601:17:052013

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东京篇完结篇《寂寞与否》

「之后呢?」我看着杨手上的烟,我不知道他什么时候学会抽烟这件事。杨只是笑了一笑,抬头看着袅袅升起的烟。

「故事说完了。」杨摇摇头,一种深深的无奈。

我坐在他面前,静静的看着他。从我认识他以来,我们就是无话不说的好朋友。

他晃了晃酒杯,零碎的冰块声像是心碎的声音不断回荡。我看着他从皮夹拿出一张照片。那是个小孩子,很可爱。

「yoh是早产儿,提早两个月出来报到,她比同龄的孩子慢长大。」他说。

「白白告诉我,那时候yoh第一次叫她妈妈她到底多感动多辛酸,简直比中乐透还要开心。那时候的她被医药费压得喘不过气,甚至一直想要放弃。」

「她前夫呢?」我问。

杨喝了一口酒,又抬头看着天花板,苦笑了一下。

「她前夫,是个被亲友们老早订好的青梅竹马。」

「书读得不错,家世又很好,前途一片光明。」

「从小他们就玩在一块,那时候白白不知道什么叫爱,只知道要听长辈的话。」

「理所当然地在一起,一直到她成人,开始明白爱的定义。」

「却也逃不开了。」

杨再喝了一口。

「而那男的仗势白白不敢违抗,也就开始到处跟别的女生搞暧昧。白白就像是备胎一样,那是一种反正不管怎样你都是会在的感觉。」

「而那时白白遇到你对吧。」我说。

「对。」

「可是也来不及了对吧。」

「或许吧,很久之前他们就曾一起说要去日本留学。」

「那他们到了日本之后呢?」我好奇着。

「凹不过你,哈哈。」说完,杨从抽屉里拿出一封信。厚厚的,感觉相当有份量。

「我要讲的故事,说完了。剩下的,你自己看吧。」

杨,在你离开日本之前我试着把一切说清楚,我害怕你误会,也更害怕你不相信我。我打算在你上机之前把这封信给你,因为我害怕你看完会想留下来找我,我不要。我不想成为你的负担。

那个晚上,我第一次见到你。那是我第一次有那样子心跳的感觉。你不是无与伦比的帅,你也没有提着豪华的车钥匙,但情感来的感觉却是无法形容的。在和你打闹,试着牵着你的手,这是我第一次明白作为女人的幸福。能够好好依赖着你,和你做爱,享受彼此的体温,是一件多么幸福的事情。

而这个当下我是有男朋友的,但我不确定我是否该定义那个人为我的男朋友。那是我唯一有过的男人,但我却不是她的唯一。或许多少的报复心态让我更想接近你,更想好好的属于你。

无论是在任何一方面,你给予我的好多好多。吃饭的时候担心我没胃口,睡觉怕我冷了会定时起来帮我盖好被子,那个来的时候贴心煮黑糖水,太多太多他没做过的事情。而我也从不担心你是为了和我做爱才这样付出,细节见魔鬼,你的温柔,那是我在这世上所拥有的最美好的一件事,即使到了现在我仍想念。

就算是知道我有男朋友,也默不吭声,所有难过都自己扛起。这对一个男人来说是多么的卑微。在我眼里其实都看的到,也不禁想自己的行为到底是对还是不对。

只是每次和你多一秒的相处,我就多一分的眷恋。早起为你做早餐,从一个酱油和醋都分不清楚到煎起一块又一块的土司。我学会了好多,也了解到为自己所爱的人而改变是一件多么幸福的一件事情。就算下雨天没有车子代步只有雨衣跟机车,就算少了很多时间做自己想做的事情,这一切我却很甘愿。

那时候我的离开或许是对你相当大的打击吧我想,我原以为逃离是解决事情的最好办法,可是我错了。逃避只会将问题恶化。当我睡在我和他的床上我内心思考的是你。当他没回家睡觉时,我就想着,要是今天是杨,会让我孤零零的待在这嘛?

当思念压垮理智,我又回去找你。我不确定你是否还愿意接纳我,我也不敢保证你会不会因为有前车之鉴就没办法那么爱我。

而你所做的,一如往常。我就像个只是出门一个月的人,现在回家了。你依然温柔,你依然对我如同过往一般。天知道我多么感动。换做是我可能总是会愤怒的,因为我像是把你当作玩具一般,要玩就玩,不玩就走,连自己都觉得愧疚。

但我不敢说的是我已经决定要去日本,和那个叫做我男朋友的人一起。

心在撕裂,如果我再度离开,我不敢想像你的心会有多受伤。我犹豫着,每天早上起床看着你还安睡的脸庞,我不确定我还能看着这祥和的画面多久,我只是期盼时间走得愈慢愈好。

一直到了那天,我们做爱完的当下,你拔出小小杨而我喘息着。我很好奇,你为什么愿意和我这样的人相处,甚至住在一起。我走了又回来,你一点都不生气,你真的在意我吗?还是,你只是为了我的身体?

鼓起胆量问着你爱我吗。不知道,你说。我无言,强忍住想哭的情绪。你到底在不在意我,我记得我是这样问的。然后我就开始一直哭,一直。直到你抱着我,说着,只要我在你身边就好。

我愣住了,如果你的心愿是如此,那我根本无法做到。或者应该说,你的心愿,竟然是我唯一做不到的事情。我慌了,但我看似很冷静。我从你眼神中读到很多讯息,唯一的指向是,你爱我。

那是一种快乐却带有浓厚悲伤的情绪。你爱我,但我必须走。我爱你,但我不得不走。

在问你这问题之前几天,我拿着验孕棒,因为我两个月月经没来。知道吗杨,我极度讨厌和他做爱,但和你,却能尽情享受欢愉。我看着那几条红线,我茫然。拿掉吗?谁的?该怎么办?。

如果我留在台湾,跟着你,那必定不是一个好结果。我们那时只是个学生,再者,父母那关根本无法妥善处理,而所有计划必定翻盘取消。我不知道怎么对得起他和他的家人,也无法得到我自己家人的谅解。

我想我必须走,必须去一个没有你的地方,那就照计划去日本吧,我是这样决定的。

隔天是我们认识以来做爱最激烈的一次,我只想要你疯狂的占有我,让我们的身体结合,让你永远不能忘记你对我的感觉。无数次的欢愉,无数次的高潮起伏,那是身为一个女人最大的快乐,我的男人正在享受我的身体,多幸福。

再隔天你断了音讯,就在我要回家的时刻,找不到人,用尽所有方法。我开始明白你对我的想法,也开始反覆深思我对你的情感有多少。

这是我第一次如此这么爱一个人,到现在仍是。

过了几天我都选择在你下课的时候在家门前等着你,你总会回家的。而终于你回来的时候,那是我第一次听到你说我爱你,可是,来不及了…。

飞往日本的班机上,我一直看着窗外,即使高楼大厦缩的再小,也想寻找你的踪影。

我好想你,杨,那时的我真的好不想走。

到了日本,我告诉我前夫我有了小孩。他只是笑着说不然我们结婚吧,也或许他没想过那个乖乖地白白,会在外面和一个男人有着如此丰富的情感。简单的办理户口没有过多的仪式,告知双方父母,他们也没有反对反而很开心。

我以为故事会这样终结,没想到上天开了一个玩笑。

七个月大的yoh在这时候急着跑出来,原因是我前夫在喝酒后打伤了我。我的压力再也承受不住,挺着七个月大身孕的我,昏了过去。

醒来的时候我很惊慌,因为我感受不到肚内胎儿的心跳声。是医生走过来告诉我,太太,现在胎儿正在急救中,我们有80的机率可以保住她。只是现在出生算是早产儿,对于之后脑部的发展可能会有相对的影响。

我差点没晕了过去,那是我和我最爱的男人所拥有的结晶,怎么可以发生这种事。我向上天祷告,乞求祂能保佑这个无辜的孩子。

所幸命是保住了,医生告诉我这段日子她必须在保温箱里过活,我也只能勉强答应。至于拿个出手打我的男人,在我醒来之后又出去逍遥了。我开始恨他,极度憎恨。若非我仍必须倚赖他的金钱援助,我是真的很想跟他一刀两段。

打电话向父母诉说着这件事,眼泪不禁地流了下来。爸妈只希望我能和他和平相处,毕竟夫妻一场,冲突难免。我把委屈往肚子里吞,忍了下来。

只是没想到那男人愈做愈过分,到最后甚至不回家了。即使回家,也是喝得醉醺醺一言不合就拿我出气,为了孩子,我必须忍,我不能没有钱来救我的孩子。

我和你的孩子。

即使发生这样的事情我仍然不敢和你说,我只告诉你生活上发生了什么事情,即使我办了休学一学期,我只是跟你说学校多好玩教授多好笑,强颜欢笑的不让你担心。

好不容易生活总算步上轨道,孩子救了回来,只是必须整天顾着,他请了保姆,但我只要一下课就飞奔回家,那是我的宝贝,在这里唯一的亲人。

前夫回家的频率愈来愈少,我也只能自己告诉自己应该要勇敢,要坚强。岳父岳母那边也听闻状况,反而怪起我为什么没办法好好陪着孩子,导致前夫不想回家。我只能哑巴吃黄莲,只好应诺。

再度休学,在家陪着小孩。但我前夫怎么可能就这样回来。看着日渐长大的yoh即使是以相当缓慢的速度成长着,那是我在日本唯一的快乐。比起同年龄的孩子,yoh足足像是少了一岁,反应慢,发展迟缓。但我从来不想要放弃她,那是我唯一撑下去的理由。无论如何,那是我的孩子,所有努力都是为了她。

这样的日子过了三年,前夫和我总算是协议了离婚。

父母相当的不谅解,岳父岳母更是。前夫把所有的错推给了我,我不是称职的家庭主妇,没有好好陪小孩,没有体贴自己的丈夫。

狗屁。

但我还是留在日本,靠着一年前外派到日本的姊姊撑了下去。找工作很难,更何况我大学也没有毕业。咬着牙终于找到一间愿意录取我的小公司,难过的时候姊姊陪着我,告诉我要坚强。偶尔看着yoh可爱的笑脸让我缓解所有疲惫。

看着她一步一步的往前走,别的小孩三岁了已经可以跑跑跳跳,而yoh只能走几步路就跌倒;别的小孩可以说出整个句子,而她只会简单的几个单字。

她第一次叫我妈妈,那是我在日本哭得最惨的一次。甚至是离婚我都没哭那么凄惨。所有努力只求她能好好成长好好茁壮。

我试着教导她爸爸,和台湾的中文。奇特的是她只会讲台湾,却不会讲爸爸。医生叫我别急,也告诉我教导她一个语言就好,如果两种语言混杂,很容易得到失语症。但我内心想的是,yoh你必须知道:

你的爸爸,在台湾。

而终于你要来到日本了,那是我在脸书接收到的讯息。知道吗,那时的我很惶恐。我该告诉你真相吗?还是我必须要继续隐瞒事实?

如果你知道了,你会不会想留在日本?或者带我回去?

我想告诉你的是,我是真的很想离开这个伤心地。离开这个不属于我的地方。只是我也害怕台湾,害怕家人,害怕所有的流言蜚语。

而你第一眼看到yoh的样子像是所有愤怒的混杂,而我明白现在并不是好时机来告诉你所有事实的真相,我在等。

你变了,变得更成熟,变得更健谈,变得像是一个勇敢的男人。一个能够表达自己情绪的男人。

回到家中我和你就像过往一样,那样的幸福甜美让我向往。我甚至有种错觉,那是一种我们是一家人的感觉。可惜的是名义上我们并不是。

见面的第一次做爱很好笑,那是我梦想中的做爱方式。我听见yoh的哭声马上停下动作飞奔,而你也只是笑笑没生气。

我总觉得yoh对你从来不陌生,也许是血缘关系吧说不定。yoh其实很不喜欢陌生人的,一见到就会想哭。而对你就像个相处很久的家人,身为母亲的我,反而有点吃味。

等你把公事忙完,我请了假,并拜托我姊照顾孩子。多久没和你一起出游了呢?四年多了吧我想。我要把过往没有和你相处的时光一次补足。

像是度蜜月一般,我们到处看风景,和疯狂的做爱。熟悉的感觉真好,有你真好。我把所有不快乐抛向脑后,过往所有都变得不重要了。

我现在有你,你是我的,就足够了。

就像你现在躺在床上喃喃自语,而我坐在书桌前静静的写信一样。

谢谢你,能够拥有你,我好幸福。

「所以那天你在机场,你说些什么?」读完信的我,问着杨。

「我只说了我知道。」

「她呢?」

「抱着说我怎么都知道然后还假装不知道很欠揍。」杨笑了。

「干所以结局到底是发生什么事情?」我实在按耐不住。

「好了,听完故事可以滚了你。」杨手上拿着一本日语会话初级篇挥着要赶我走。

「这故事不错,我想写下来发表可以吗?」我明白了。

「不好吧,我这么帅,哈!」

「…」

「人名记得改,然后把小细节改掉,比如说一开始的沟通方式改用line之类的,我不想出名好吗!」

「四年前没有line…这样豪洨被嘘你要负责?」我笑了。

「随便啦,只要你开心就好。反正这故事听起来就是很豪洨哈哈。对了,下个月我会外派到日本,多久我不知道,你自己想我的时候记得skype我,我会用视讯给你看我宝贝女儿!」杨大声地笑着。

「看到你幸福,我就放心了。」我把酒杯里剩下的酒一饮而尽。

离开了杨的家,我将思绪整理了一下。或许这故事会被嘘惨也说不定,哈哈。

开起了手机的脸书,最新消息是杨的动态。

有那么多人在寂寞,就没有人寂寞。

林宥嘉《感同身受》

<全文完>

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